桜も雪に散り葉桜が目立つ今日この頃。
4月から社会人になった人もいるなか、自分は4月からも無職、最近は専らドラム式洗濯機を運んでいる。新生活への期待と不安など微塵もない。
しかし週6で働き月30万前後稼いでいるので、もはや無職ではない気もしている。もはやアイデンティティと化した『無職』という称号すらも薄れていく。俺は一体なんなんだ。
さて、自分は仕事が嫌だったからという理由だけで無職道を歩むことになったのでは無い。
1つ目の目的(目的という言葉は不適な気もするが)は犬の死の看取り。
自分が飼いたいと言ったことから始まり、人生のほとんどを彼女と過ごした訳だから最後は一緒にいたかった。仕事は何回でも変えられるが彼女の変わりはいない。前職場には犬への愛情など理解できないだろう鉄仮面しかいなかったので看取ることは難しいと思った。これは誰にも言っていないが最大の目的であった。
2つ目の目的は5月の渡英。
英語講師として働く中で、人に教える前に自分がもっと学びたくなった。ていうか、教わる気がない糞ガキ共に心血注いでやるのが馬鹿らしくなり、本当に学びたい自分を救ってやりたくなった。なにより、やはり映画の翻訳をやりたいという思いが奥底にこびりついて拭いきれなかったのだ。受験生だった彼らには申し訳ない気もしなくはないが、やはり人間エゴを押し通してなんぼだと思うので恨みっこなしでお願いします。
1つめは達成した。2つめはコロナで延期。
というか、多分中止になる。仕方ないことであるが、動揺した。このタイミングでは就職に切替えることは難しい。なにより渡英は諦められない。絶対行きたい、が、行くにしてもいつになるか分からない。つまり無職延長コースなのだ。
自分は実家暮らしで親の脛がふにゃふにゃになるまでしゃぶり続けているが、親は何も言わない。
それが逆にきつい。
そして彼女は『世間的に言ったらクズ寄りだよね……私はそう思わないけど……！』と言う。
いやフォローになってないし思ってるやんそれ。これは普通にきつい。
ずっと楽しみにしていたラストオブアスの続編も延期になった。まぁパンデミックで人類滅亡寸前の話だから分からなくはないが。
要は希望が尽く貪られたわけだ。
自分がいくら落ち着いて考えてみても、コロナくんが落ち着いてくれない限りは身動きがとれないと分かるだけ。何かしなくてはと焦るも無駄、何もできない……
せめて金は稼がなくては、何かしなくてはと始めたすき家の夜勤も一日目で辞めた。いくらなんでも働きすぎだ。血迷いすぎだ。それにすき家夜勤なんて無職感が強すぎる。
やはりトレンドの自粛をしながらNetflixに潜るしかないのか。
いや……
あるではないか。
何を弱気になっている。仕事を辞めた時のあのイキりっぷりはどうした！！
今の俺は背骨だけじゃなく心も折れている！(まじで折れてる)
頑張れ岩村頑張れ！俺は今までよくやってきた！俺はできる奴だ！そして今日も！これからも！折れていても！俺が挫けることは絶対にない！
オロパタジンでぼんやりする意識の中で輝く1つの光。 進め、行け、チャンスだと鼓舞する豆電球のように暖かい光……
いくぞ、無職の呼吸、壱の型……
GoGo!!ランプ！！！！
